http://offtopa.net/ ru Фото видео приколы, юмор на каждый день! DataLife Engine http://offtopa.net/umor/1643-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1643-anekdoty.html Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь,а сол, морда нерусская.]]> maxandr Sat, 07 Jun 2008 18:35:14 -0500 http://offtopa.net/umor/1633-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1633-anekdoty.html Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался, "дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился, приготовился, а тут кнему негр:
- А что это у тебя?
- Сало.
- Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!
Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки поотламывал, слюни вытер, а негр к нему:
- А это у тебя что?
- Ну-у.. Курица это...
- Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не позорься?
Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр:
- А что это?
Украинец:
- Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство]]> maxandr Fri, 06 Jun 2008 17:51:32 -0500 http://offtopa.net/umor/1627-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1627-anekdoty.html 1-й - Гоги, ты чего такой грусный?
2-й - Да вот жену в армию забирают.
1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина?
2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.]]> maxandr Thu, 05 Jun 2008 16:18:43 -0500 http://offtopa.net/umor/1620-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1620-anekdoty.html
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал,
вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!]]> maxandr Wed, 04 Jun 2008 16:01:54 -0500 http://offtopa.net/umor/1611-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1611-anekdoty.html - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Каждая женщина - загадка.
Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что… Ну, и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"]]> maxandr Tue, 03 Jun 2008 20:18:49 -0500 http://offtopa.net/umor/1601-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1601-anekdoty.html - Купи мне сессию!

Такая вот история из жизни!!
Одна знакомая женщина когда едет на работу утром постоянно засыпает в общественном транспорте!!
Ехала она однажды в метро, присела рядом с мужчиной и естественно-уснула, положила ему на плечо голову!! Он тоже уснул и так же наклонил голову!! И вот они едут...
В метро (насколько всем известно) на каждой остановке звенит звоночек.
И вот картина - остановка зветит звоночек......знакомая сквозь сон:
- Толя открой двери....
Сидящий рядом спящий мужик тоже не расстерялся:
- Ты скраю, ты и открывай!!!!!
проснулись они под ржач всего вагона.
С того времени она больше не спит в общественном транспорте.....)))))

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы моргаете постоянно.
- Нет проблем! Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и, действительно, перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему...
- Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
Через неделю опять счет на 200$+ Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат]]> maxandr Mon, 02 Jun 2008 19:35:28 -0500 http://offtopa.net/umor/1595-iz-prikazov-na-uvolnenie.html http://offtopa.net/umor/1595-iz-prikazov-na-uvolnenie.html

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

]]> maxandr Sun, 01 Jun 2008 17:20:47 -0500 http://offtopa.net/umor/1578-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1578-anekdoty.html - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Две подруги выходят на улицу:
-Что-то я твоих страшных туч не вижу.
-Ну они из окна страшнее были.
-Окна мыть надо!

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".]]> maxandr Fri, 30 May 2008 16:59:42 -0500 http://offtopa.net/umor/1576-dnevnik-dalpajjoba.html http://offtopa.net/umor/1576-dnevnik-dalpajjoba.html Вот чет в голову пришол вопрос, что я буду делать если у меня поламаецца телевизор. Сначала канечно пересрал изрядно но потом вспомнил что уже гдета полгода его невключал. Вспомнил и успокоился, а сцукомысли в голове остались. Вобщем дальнейшие мысли из своего дневничка буду кидать сюдаже.

Первый день трагедии.
Так блин все грусная правда, у меня щас трагедия, закончились все любимые сериалы и сломался телевизор. О этот безжалостный жестокий мир, ты оставил мне чтобы я непокончил с собой только "токио отель" и полосатые свитерки. С горя решил вести дневничок которому буду изливать свою душу.

Второй день страданий.
Сижу дома отращиваю челку и нежно перебираю кнопочки на дистанционке. Гоню от себя мысли о ананизме, изменять совершенной по качеству изображения матрице с какимто жалким отростком на моем теле кажется глупостью.

Третий день без телевизора.
Вчера поймал себя на мысли что если маркером на сгоревшем телике нарисовать лого "первого" он будет выглядеть живее. Сегодня место на экране закончилось, оказывается четыре слоя еще непредел. Завтра можно будет продолжить.

Четвертый день. "Новая надежда"
Выход найден, если на стенах нарисовать ведущих и героев телесериала и трясти головои стараясь достигнуть хотябы пятидесяти герц а музыку пустить от звоночков с мобильного то жизнь становится куда лучше. Завтра приступлю к росписи стен. Свое изобретение назову гордо "Теория телестен" Я гениален!]]> maxandr Fri, 30 May 2008 16:58:24 -0500 http://offtopa.net/umor/1570-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1570-anekdoty.html - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Милиционер стучит по крышке:
- Откройте! Милиция!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Так, чо сегодня делаем?
- Давайте выпьем водки!
- Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

Звонок в аваpийную службу газа:
- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утpа включила, а газ все не гоpит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла! Сейчас зажгу...

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест). Передо мной - дед с тростью, мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д. Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и... мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!! У деда, то ли от старости, то ли от нервов мужа семейства, вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы, стук противен - это не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились бы.

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!]]> maxandr Thu, 29 May 2008 14:25:37 -0500 http://offtopa.net/umor/1563-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1563-anekdoty.html - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться

- Почему даже самая очаровательня невеста после свадьбы становится стервой?
- Потому что невеста - это демо-версия.

Созвал царь сватов к своей дочери и сказал:
-Только тот достоин ее руки и полцарства у кого самый крепкий хер.
Кто пронесет на нем ведро с водой километр тот и жених
Первый понес НЕМЕЦ пронес 500 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Второй понес ФРАНЦУЗ пронес 400 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Третий понес ГРУЗИН .Пронес 999 метров. ЧЛен перетер душку умер от удара члена по лбу

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком, я всего на неделю...
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое:
- "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник пустой..."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- "Спи дома, мать твою!!!"]]> maxandr Wed, 28 May 2008 18:08:26 -0500 http://offtopa.net/umor/1556-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1556-anekdoty.html - Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!
- Становись в очередь...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х%й её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е%ал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл%дей от Вована"

Парень сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.

Дочка «нового русского» хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?]]> maxandr Tue, 27 May 2008 17:55:48 -0500 http://offtopa.net/umor/1547-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1547-anekdoty.html - Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Мужчину в тюрьму посадили сокамерники, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил ...
- Ну и что... я пять раз бросал...
- C какого этажа

Американец рассказывает своему другу:
- Вчера пил с русским, чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера.

Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
- Ой, Вась, а это кто?
- Да так, дешевка. Вованова любовница.
- Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
- А это Вась?
- А это Колянова любовница.
- Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
- А это?..
- Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.]]> maxandr Mon, 26 May 2008 15:53:22 -0500 http://offtopa.net/umor/1539-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1539-anekdoty.html Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.]]> maxandr Sun, 25 May 2008 17:43:09 -0500 http://offtopa.net/umor/1529-lenta-anekdotov.html http://offtopa.net/umor/1529-lenta-anekdotov.html - Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!


Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула.


Позвонил друг, работающий в Смольном охранником, рассказал кое-что интересное. Дело в следующем. 20 числа действительно произошла авария в Сосновом бору, с выбросом пара. Однако это произошло не на АЭС, а на спиртзаводе города Сосновый бор. Взорвалась перегонная установка, и в атмосферу было выбрашено около 150 тонн мелкодисперсного этилового спирта. Администрация Соснового бора провела эвакуацию детских учреждений, по позже стало понятно, что спиртовое облако поднялось высоко в атмосферу, так что город атомщиков избежал поражения. Сейчас облако движется к Петербургу. Сегодня ночью в юго-западных районах города ожидается выпадение осадков в виде спиртового раствора. Валентина Матвиенко подписала указ о приведении служб скорой помощи в готовность. В режими особого положения собираются работать и отделения милиции. В 22-00 по городскому каналу будет зачитано обращение к горожанам, где порекомендуют не выходить на улицу и плотнее закрыть окна, дабы избежать отравления парами спирта. Для реабилитации пострадавших за счет городского бюджета закуплено около 50 000 бутылок пива, которые на следующее утро можно будет получить в Собесах по льготной цене 7 рублей 40 копеек


Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.


Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.


Друг — это человек, который не продаст тебя даром.


Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик.]]> maxandr Sat, 24 May 2008 18:41:05 -0500 http://offtopa.net/umor/1527-futbolnyjj-reportazh-perly.html http://offtopa.net/umor/1527-futbolnyjj-reportazh-perly.html Чтобы не утерять смысл, советую внимательно вчитываться в каждое предложение, ибо в каждом слоге здесь собраны перлы комментаторов)))
Представим с вами, что мы, с сухариками и пивом, находимся у телевизора и смотрим матч, к примеру, Зенит-Рубин. И вот что мы слышим от комментатора...


НАЧАЛО ИГРЫ

Здравствуйте, уважаемые друзья, любители футбола, сегодня, здесь, на домашнем стадионе Зенита в Блэкберне питерская команда встречается с рубинским Казаном. Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали. Подождите-ка, сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит? Что ж, теперь немного о составах. Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный двуногий футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с двумя ногами. А Вьери - от такой!]]> maxandr Sat, 24 May 2008 18:38:06 -0500 http://offtopa.net/umor/1525-zhenskie-pravila.html http://offtopa.net/umor/1525-zhenskie-pravila.html

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.]]> maxandr Sat, 24 May 2008 18:34:54 -0500 http://offtopa.net/umor/1523-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1523-anekdoty.html - Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"]]> maxandr Fri, 23 May 2008 16:07:07 -0500 http://offtopa.net/umor/1512-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1512-anekdoty.html
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!
- Визивали?
Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т"
Грузин (игриво): "Визивали, визивали..."

Начало урока, учитель не может успокоить детей.
- Так, Вова, встань и выйди з класса!
- За что?
- За то, что у тебя нет мозгов!

Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты]]> maxandr Thu, 22 May 2008 23:57:11 -0500 http://offtopa.net/umor/1507-anekdoty.html http://offtopa.net/umor/1507-anekdoty.html - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в банку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?]]> maxandr Wed, 21 May 2008 00:06:22 -0500