Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Каждая женщина - загадка.
Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что… Ну, и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу - в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно: "А-а-а! Шмяк!"
НР: Блин; высоко, однако!
Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж.
НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.

Сидит босс и разгадывает кроссворд.
- Мужской половой орган на одну букву?Думал думал- зовет секретаршу.
- Машенька, что такое-мужской половой орган на одну букву?
Та показывает палец "О"
- Точно, подходит . Спасибо Машенька.
Через некоторое время снова зовет ее.
- Машенька, а что такое-мужской половой орган на две буквы?
Та показывает руку по локоть"ВО"
- Подошло! Спасибо свободны!
Еще минут через пять:
- Машенька, а женский половой орган на три буквы?
- По горизонтали или вертикали?
- По горизонтали.
- Рот!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –это пи...а, не дупло!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

- Почему милиционеры ходят по трое...?
- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.
- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?
- Чтоб дверную ручку найти легче было.
- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?
- Изнутри-то полосы нету...
- Почему с собаками ходят?
- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!