Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Др%чим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
"Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, е*утся два п*дараса..."

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Журнал "Космополитен" сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.


- У меня для тебя 2 новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я твою машину разбила.
- А хорошая тогда какая?

- Я так больше не буду.


Китайские выпускники, выйдя встречать рассвет, перевернули материк.


Мужчина - это тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.


- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона.
-Здравствуй. Ну и как там в Лондоне?
-Ты знаешь, здесь смог.
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!!


Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.


Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.


Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван…


Разговор на кухне шёпотом:
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


Захожу сегодня в лифт, там на полу здоровая лужа мочи, а в ней тест на беременность.
Эх, куды котимся...


Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!


25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.


- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!


Случай в московском троллейбусе
...недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок.


Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...


Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в *опу!
- Так и запишем: "рак прямой кишки..."


— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт
же со временем становится больше, медленнее и дороже.


Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! причём насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.


Начальник - подчиненному:
- Ты почему опоздал на работу на два часа?!
- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!
- "У твоего соседа уже стоит...".



Он счастливчик - родился в рубашке.
Жалко, что в сумасшедшем доме.



Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь



Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!


Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.


Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!


Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"


- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...


Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.



- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...



Плавает значит мужик в море.Тут его кто-то за яйца дергает.Выныривает бог воды-Нептун.И спрашивает:-Плюс два,или минус два?
Мужик не знает что ответить,говорит:
- Ну плюс два!Нептун уплывает.Мужик в непонятках плывет на берег,выходит,смотрит-а у него вместо двух бубенцов-четыре! Он думает-что же делать-решает плыть опять туда же,но сказать уже минус два.Плывет.Его опять кто-то за яйца дергает-раз,и опять Нептун.Спрашивает:
- Ну что,плюс четыре или минус четыре?


На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...


Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.


Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Те же дятлы, только клюв помощнее...


Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!



тужатся многие - выходит не у всех


После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нах№й
Он: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на х№й иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, _ля... Сцуко!


Три степени опьянения мужчины:
1 Достал,поссал,забыл встряхнуть.
2.Достал,встряхнул,забыл поссать.
3 Поссал,встряхнул,забыл достать.



Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.


Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой


В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке громко говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...


Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!


Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.


сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобыиз особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу...


Прoходил медосмотр от военкомата. Сказали анализы принести. Купил 3х литровую банку яблочного сока, отодрал этикетку, аккуратно так, поменял крышку на пластмасовую. Она открываеца легче))) принес им, врач ох*ела. Я говорю: пить охота, открыл и сделал пару глотков)))


Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...