Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
- Ну... Я же математик! А две третьих - это то же самое, что шесть девятых!

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, нет?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Ржевский, танцуя с Наташей на балу:
- Пойду-ка я поссу!
- Поручик, ну что это за плебейское воспитание?!.. Разве при даме так говорят?!!.. Можно было сказать как-то мягче, поэтичнее, наконец… например: "Пойду, посмотрю на звезды".
Ржевский поправился и выбежал на улицу. Возвращается и сразу же протягивает Наташе руку, приглашая на танец.
Наташа:
- Фу, поручик! Вы бы хоть руки сполоснули!!!..
- О, не волнуйтесь, мадмуазель! Я держался за телескоп другой рукой!

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Сидят муж с женой, обедают, жена чавкает ну очень громко! Муж не выдерживает и кааак засветит кулаком ей в глаз, та со стула летит на пол, встает, садится и ест дальше, только ОЧЕНЬ тихо...
Через некоторое время от мужа летит еще одна подача! Жена вскакивает с пола со слезами на глазах:
- А щас то за ЧТО???
- Да как вспомню как ты 5 минут назад чавкала аж зло берет!

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: " <!-- filter:бля --> <!-- /filter --> , все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

- Ну чё, идем завтра в клуб?
- Не знаю… Если я нажрусь как сегодня, то я до клуба не доползу… А если и доползу, то там сдохну…
- Да ладно, Стас, ты чё – не МУЖИК что ли?!
- Знаешь, Вован… я вот думаю, что именно из-за этой фразы мужчины умирают гораздо раньше женщин…

Она:
- Меня используют, я чувствую себя подопытной белкой!..
Он:
- Не понял, а зачем было ложиться под белку?.. пусть даже и опытную?!..
- Да вот… захотелось новых ощущений!!! )))

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха — это одинокая женщина, которая по — тоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

Девушка работает в такси, звонит бабуля:
-"можно такси заказать?"
-"да, конечно, откуда и куда поедете?"
-"Из крематория на кладбище, в один конец!!!"
Долго девушка не могла ответить бабушке...

Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
Парень поворачивается и ид т на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), ор т:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать сво дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушгу, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.