Дима Билан стал первым российским победителем музыкального конкурса «Евровидение», который прошел сегодня в Белграде. За него отдали свои голоса большинство европейских телезрителей, которые и определяли победителя.

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…

И тут Санина жена для кучи притащила домой кота.
Рыжего жирного кота.

Притащила нагло и вызывающе.
Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира…
Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично – он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки, да! - и везде шерсть-шерсть-шерсть… да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется… паразиты, одним словом…

Саня заради семейного благополучия и поднятия упавшей самооценки вяло покачал права:
- Какого… ты этого котяру драного домой приволокла?
- Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу!
- Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места!
- Ну, посмотри, какой симпатичный…рыженький…
- Урод! Ты б ещё крокодила привела!
- Ну, одного крокодила я и так себе семь лет назад имела глупость завести! – крутанула стартёр жена.
- Сука! – искренне произнёс обиженный крокодил Саня и, чтобы оборвать назревающий скандал, с чистой совестью пошёл нажираться водки. Появился вполне законный повод для релаксации.

А не грех пояснить несвидомым фтыкателям© - в то время, ещё только робко вступая в общество алкоголиков, Саня не то чтобы побаивался жену, но, как интеллигент по образованию, стеснялся что ли, напиваться за просто так. И жена, справедливости ради надо сказать, прививала ему условные рефлексы, как академик Павлов своим несчастным собакам.
Приходит бывало Саня домой хорошо дунувший.
- С каких это щей ты посреди рабочей недели напился?!
- Да, у Пупкова день рожденье!
- А!
- Кирилыч машину купил!-
- У!
- Да, Буратиновский за должность проставился!
- О!
- Семизадова двойню родила!
- Ну! А ты-то тут при чём?
- Да, тут премию - десять рублей … пропили!
- Во, гад!
- Кирилыч машину разбил!
- Ух ты!
- У Великанчикова жена рассаду с балкона уронила…
- Ну, и что?
- Всю!!!
И т.д. и т.п. и пр. etc.
Ну, а если причины не было – следовал нервный скандал: пьяница, алкоголик, раздолбай и бедоносец! – ну, сами знаете.

А тут и объясняться не надо – крокодилом обозвали! – да такое оскорбление можно смыть только водкой!!!

Вот это махач, в центре родной столицы! Причем охрана ведет себя мега неадекватно, кое-как заломали одного из пятерых! Кто был свидетелем?

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!


Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула.


Позвонил друг, работающий в Смольном охранником, рассказал кое-что интересное. Дело в следующем. 20 числа действительно произошла авария в Сосновом бору, с выбросом пара. Однако это произошло не на АЭС, а на спиртзаводе города Сосновый бор. Взорвалась перегонная установка, и в атмосферу было выбрашено около 150 тонн мелкодисперсного этилового спирта. Администрация Соснового бора провела эвакуацию детских учреждений, по позже стало понятно, что спиртовое облако поднялось высоко в атмосферу, так что город атомщиков избежал поражения. Сейчас облако движется к Петербургу. Сегодня ночью в юго-западных районах города ожидается выпадение осадков в виде спиртового раствора. Валентина Матвиенко подписала указ о приведении служб скорой помощи в готовность. В режими особого положения собираются работать и отделения милиции. В 22-00 по городскому каналу будет зачитано обращение к горожанам, где порекомендуют не выходить на улицу и плотнее закрыть окна, дабы избежать отравления парами спирта. Для реабилитации пострадавших за счет городского бюджета закуплено около 50 000 бутылок пива, которые на следующее утро можно будет получить в Собесах по льготной цене 7 рублей 40 копеек


Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.


Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.


Друг — это человек, который не продаст тебя даром.


Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик.

Данное сатирическое произведение составлено, конечно, с некоторым изменением фамилий и названий клубов, но это не умаляет его достоинства. К его созданию причастны такие комментаторы как Орлов, Гусев, Уткин, Маслаченко, Твалтвадзе, Казаков, Дементьев и некоторые другие.
Чтобы не утерять смысл, советую внимательно вчитываться в каждое предложение, ибо в каждом слоге здесь собраны перлы комментаторов)))
Представим с вами, что мы, с сухариками и пивом, находимся у телевизора и смотрим матч, к примеру, Зенит-Рубин. И вот что мы слышим от комментатора...


НАЧАЛО ИГРЫ

Здравствуйте, уважаемые друзья, любители футбола, сегодня, здесь, на домашнем стадионе Зенита в Блэкберне питерская команда встречается с рубинским Казаном. Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали. Подождите-ка, сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит? Что ж, теперь немного о составах. Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный двуногий футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с двумя ногами. А Вьери - от такой!

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Сразу несколько туристических компаний предлагают экстремальный отдых в Ириан Джая, месте, которое находится в западной части Папуа Новая Гвинея - втором по величине после Гренландии острове земного шара…
Здесь обитают «короваи» и «комбаи» - племена, которые до сих пор живут в каменном веке, некоторые племена, живущие в особо труднодоступных районах, до сих пор исповедуют ритуальный каннибализм.