Что можно увидеть на фонтане??? Писающего мальчика и т.п. Но такая скульптура однозначна жестка.

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Мужчину в тюрьму посадили сокамерники, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил ...
- Ну и что... я пять раз бросал...
- C какого этажа

Американец рассказывает своему другу:
- Вчера пил с русским, чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера.

Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
- Ой, Вась, а это кто?
- Да так, дешевка. Вованова любовница.
- Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
- А это Вась?
- А это Колянова любовница.
- Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
- А это?..
- Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Настоящее…..
Горячий чай. Совсем замерзла. Глоток, второй и по телу пробегает тепло. Дрожащие руки с кружкой совсем не чувствуют холодных пальцев. Белое, кружевное белье и прозрачный желтый халат покрывают ее стройное гладкое тело, не расчесанные черные волосы обнимаю плечи, а на лице таиться раздумье о вчерашнем совсем плохом дне. Проходишь в одну из комнат, включаешь тихую музыку. Времени 7.00 утра и пора на работу, но Настя никуда не собирается. Сегодня она останется дома. Ее гостиная всегда напоминала мне кабинет: темные тона, нелепые картины, кожаная мебель и ни чего лишнего. Но во всю эту строгость и пустоту девушка могла внести уют только одним - своей красотой.
Многие из парней были готовы склоняться в ее ногах, умоляя хотя бы прикосновения божественно-прекрасной дивы, а она нелепо смотрела с высока. Этот взгляд был опасен и внушал призрение. В душе она была художником и любила рисовать все новые и новые лица своих поклонников. Дополняя свою самооценку, добивалась цели, а потом просто сжигала надоевшие ей портреты. Но один самый лучший шедевр запомнился и остался навсегда в холодном сердце девушки. А теперь Настя просто вспоминает свое прошлое. И оно выглядит совсем почему-то иначе…..

Прошлое….

- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

Интересный квест "The Several Journeys Of Reemus", с красивой прорисовкой, о похождениях какого-то мужика похожего на Халка Хогана (помните фильм "Гром в раю") и какого-то непонятного пакемона. Интересно и красочно. Удачи! Игра под катом.