Думаете что работа в офисе нудная и неприятная?
Нет, поверьте, бывает в разы хуже :)

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Милиционер стучит по крышке:
- Откройте! Милиция!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Так, чо сегодня делаем?
- Давайте выпьем водки!
- Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

Звонок в аваpийную службу газа:
- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утpа включила, а газ все не гоpит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла! Сейчас зажгу...

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест). Передо мной - дед с тростью, мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д. Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и... мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!! У деда, то ли от старости, то ли от нервов мужа семейства, вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы, стук противен - это не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились бы.

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться

- Почему даже самая очаровательня невеста после свадьбы становится стервой?
- Потому что невеста - это демо-версия.

Созвал царь сватов к своей дочери и сказал:
-Только тот достоин ее руки и полцарства у кого самый крепкий хер.
Кто пронесет на нем ведро с водой километр тот и жених
Первый понес НЕМЕЦ пронес 500 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Второй понес ФРАНЦУЗ пронес 400 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Третий понес ГРУЗИН .Пронес 999 метров. ЧЛен перетер душку умер от удара члена по лбу

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком, я всего на неделю...
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое:
- "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник пустой..."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- "Спи дома, мать твою!!!"

ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ УСЛЫШАТЬ ЭТО!!!

Потому что такие шедевры появляются в сети крайне редко.
Краткая предистория:
Четырнадцатилетние подростки из 7го "Е" класса зацепились, кто из них круче читает рэп и начался мега-бэттл.
В продолжении убойный рэп одной из сторон. Будем надеяться, что скоро в сети засветится и вторая сторона

У каждого человека есть фотоальбом. Это целые история в фото. Есть такой альбом и у моей жены Женечки. Недавно я узнал, что это кладезь сексуальных историй. Случайно. Поэтому и истории расскажу, нарушив хронологию. Это фото со дня рождения веселая компания за праздничным столом я в центре.
История первая. Я узнал кто на фото.
22-летие Женечки отмечали как всегда весело. Гостей приглашала она. С институтской группы, друзей со старой компании. Любительница поплясать Женечка была в центре внимания. Так как большую часть гостей я знал плохо, а то не знал вовсе, то предпочел уделить внимание бутылочке прекрасного итальянского вина припасенного для этого случая. Некоторых гостей я узнал по фото из альбома. Вот Сережа из старой компании, Виталик и Вита с институтской группы у них она была на свадьбе дружкой. В разгар вечеринки далеко за полночь я тихо удалился в спальню и улегся спать. Поэтому плохо слышал, когда расходились, гости и кто оставался, как всегда на диване в гостиной. Потом из озорства прикинулся спящим, когда в спальне быстро переоделась в футболку Женечка на голое тело и улеглась рядом, но, ненадолго повертевшись, минут, пять и, убедившись, что я крепко "сплю" выскользнула из спальни. В прочем не далеко когда в коридорчике за стеклянной дверью спальни раздались смачные звуки засосов, я понял, что не зря притворялся. За стеклом два силуэта страстно тискали друг друга, футболка Женечки была поднята под горло, открывая полные груди. Кто из гостей страстно целовал, Женечку я не видел, жаль, дверь была прикрыта. Впрочем идиллия длилась не долго мелькнула тень на стекле двери и злой голос произнес :
- Сука, опять с ней !
Завязалась перепалка, закончившаяся громко хлопнувшей входной дверью. Снова все стихло, и в спальне появилась Женечка и история повторилась. Проверив, как крепко я "сплю" она вышла из спальни. Только теперь в дверь была не прикрыта, и я увидел Сережу из старой компании. Женечка горячо зашептала тяжело дыша : - Ушла, ну и черт с ней !- и страстно впилась в его губы. Торопливо стягивая с его бедер плавки. В тусклом свете фонаря, падавшем из окна обнажился здоровенный вздыбленный член, который тут же охватили пальчики и быстро стали двигаться, скатывая шкурку с головки. Она оторвалась от его губ и скользнув вниз схватила член губами, погрузив глубоко в горло достав губами почти до густых волос у него на лобке. Сережа напрягся и прижался плечами к стене, задвигал задом, погружая и вынимая член до половины из жадных губ Женечки. Вдруг Сережа напрягся, а Женечка отпрянула по губам и щекам ударила густая струя спермы, стекая на подбородок. Она поднялась с колен и стянув через голову футболку вытерла лицо.
- Сережа подожди - шепотом сказала она и загляну в в спальню потрогала меня за плечо, я "спал" крепко.
- Он спит иди сюда, а то там Виталик с Викой - и она махнула рукой в сторону гостиной.

Силы воли и стремления к победе над собой этому ребенку не занимать. Хороший пример для других.
Респект тебе, маленькая девочка.

Смотрим какой выпускной в Китае и какой в Америке! :)

Команде экипажа грузового Боинг 747 пришлось пережить несколько очень страшных минут.
На взлетной полосе разогнавшийся лайнер вдруг ... треснул пополам.
Никто не пострадал. Очень повезло, что самолет не успел набрать высоту, а после поломки не загорелся.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!
- Становись в очередь...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х%й её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е%ал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл%дей от Вована"

Парень сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.

Дочка «нового русского» хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

В г. Оудтшум в Южной Африке, существует "Ранчо дикой природы". Обычный зоопарк, только животные не сидят в клетках, а ходят просто рядом с вами. А те кому не хватает адреналина в крови может спуститься в бассейн с крокодилами на 10 минут. Соответственно фотоотчет, как раз о крокодилах.

Коротко и ясно. А было все так. У моей подруги в Москве есть жених. Жених не жених, а давний знакомый, в которого она была давно влюблена и до недавнего момента забыла. Он женат, но сейчас разводится и, вроде как, позвал ее к себе. А у нас с ней довольно долгий роман (то охлаждения отношений, то всплеск по-новому). Я для нее вроде как "синица в руках", он же "журавель в небе". Вот она и решила четко разрешить эту проблему (строго говоря, и я, и, возможно, тот "журавель" настаивали на этом). При первой возможности поехала в командировку в Москву.
Представляете, какое у меня было состояние? Ведь она не только разговаривать с ним будет (хотя сама обещала только это), он ее и в постель потащит. А вы бы не потащили? Я, вообще-то, не ревнивый и во времена охлаждения отношений и после спокойно относился к ее увлечениям. Но тут другое дело... Короче, было сильное желание поговорить с кем-нибудь или просто напиться. Позвонил я своему дальнему знакомому, предложил посидеть, выпить чего-нибудь. Сидим в кафе, болтаем, я ничего о своих проблемах не говорю. Но, он что-то почувствовал и говорит: "Тебе надо сегодня потрахаться, поехали в сауну? Девочек закажем..." Я, вообще-то, знал, что он бисексуал, но тогда не придал значения.
Поехали, девочек заказали, но мне "не покатило" - никакого удовольствия. Отпустили их, сидим, выпиваем, болтаем. Он "подводит" разговор и я не заметил, как мы оказались в комнате отдыха, он меня обнимает, ласкает и плавно, но настойчиво нагибает мою голову к своему стоящему члену. А у меня в голове - "А сейчас мою девушку, наверное, уже трахают... И, наверное, она сосет... И в попу, уж точно, ее поимеют...". А приятель говорит: "Ты смущаешься как девушка в первый раз. Давай, я с тобой как с девушкой обращаться буду?".
Он ласкает меня, я сосу. Нет, мне это совсем не нравится, но от мысли, что с моей девушкой проделывают то же самое я просто завожусь, действую энергичнее. Он кончает мне в рот. Сидим, отдыхаем, пьем пиво. У него начинает вставать, переворачивает меня. Я хочу сказать "нет", но он - "Уже голая девушка, мужчине подчиняется..." - и смазывает мне попу кремом, зажав мне рот рукой резко вставляет мне в попу. Боль проходит быстро и, вдруг, становится очень необычно приятно. Да и мысль о том, что мою девушку так же вот в попу трахают, заводила меня. Надо сказать, что я с ней всегда был ласков и старался доставить удовольствие, часто лизал ее, и вкус спермы мне был знаком. Никогда не заставлял ее что-то делать, в рот она брала редко и только в презервативе, а в попу - ни-ни!
"Как ты свою девушку трахаешь?" - спрашивает он и ставит меня в доги-стайл, коленно-локтевую позу. Я делаю так же, как дела она с мной, смотрю в зеркальную стену - в красноватом полумраке картина просто класс! Видела бы она...
Короче он крутит меня как я кручу девушку - я под ним, я стою раком, я на боку, он устал я на нем. Уже двигаюсь сам, с удовольствием, ощущаю себя девушкой, которая освободилась от запретов, новое чувство - меня ебет мужик и, вообще-то, почти против воли. Он говорит: "Я уже не могу сдерживаться, сейчас кончу, становись на колени". Довольно резко трахает меня в попу и кончает.