Человек ракета - Помогите рокетмену спасти его девушку, которую похитил злой робот... Выбирайте направление и силу прыжка и жмите лкм. Таким образом перемещайтесь по платформам к своей цели и, по пути, собирайте бонусы. На прохождение уровня даётся 5 попыток. Жмите пробел чтобы остановиться. Когда соберёте ракетное топливо - зажимайте лкм во время прыжка, чтобы пролететь некоторое расстояние.
- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому
Жена мужа спрашивает: - Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?.. - Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!
Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок: - Коль, а Коль, ты что, обосрался? Муж просыпается с криком и говорит: - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу... - Ой, Коль, я бы наверное умерла! - Так я ж мужик...
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты. - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Іван Поросюк. Україна. Любитель.
Новый русский в Париже по привычке наехал на полицейского и спасаясь от ареста забежал в фешенебельный публичный дом. К нему подходит мадам и интересуется - ему какую девочку или мальчика. Тот перепуганно орёт: - Дура, мне русского консула! Мадам невозмутимо: - Возможно, хотя и дорого.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки. - Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра ! - не выдержал больной. - Обьясните мне, нафига нужно было стучать в дверь перед тем, как войти ?
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Мы познакомились 4 года назад. Поначалу у нас была просто взаимная симпатия. Я почти каждый день приходил к ней на работу (она работала в банке а я обслуживался там). Постепенно это переросло в нечто большее. И вот 13 апреля 2005 года мы пошли с ней на первое свидание. Началась сказка!!! Прогулки под луной, поездки в отпуск, романтические ужины, кино и тд... Вобщем я влюбился. Первый год не было никаких проблем. Постепенно наши отношения стали упираться в стену непонимания. Она пыталась изменить меня я пытался поломать ее. Мы ссорились, расходились, снова сходились.. В конце марта этого года она ушла в последний раз... С недельку мне было легко, мне казалось что так будет лучше нам обоим... Но дальше... Я понял, что я потерял. Пытаясь изменить ее, поломать, подстроить под себя, я забыл самое главное!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!!! Я БЕЗ НЕЕ НЕ МОГУ!!!! Я все делал неправильно, не нужно ломать любимого человека, нужно уступать, быть терпимым... 13 апреля 2008 года мы виделись последний раз. В том же ресторане где у нас было первое свидание... Она сказала, что все еще любит, но не может простить и не верит мне....больше. Она ушла.... Меня без нее больше нет... КАТЮША Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! ЛЮБЛЮ больше жизни!!!
Жили-были Пантелей и Даша, и была у них корова Простокваша жили они себе жили, горя не знали. И всё-то у них было хорошо: и локальная-то сеть во всем доме, и глюков-то с инетом не было, и аська-то у них не падала. Да вот случилась беда, всем бедам беда! Однажды в студёную зимнюю пору линк пропал - был жуткий ревёж. Что только Пантелей с Дашей ни делали: и матом они провайдера крыли, и молотком по компу стучали, и системника на дом вызывали - всё без толку.
Вот и решили они, что должен кто-то пойти к провайдеру на улицу Тёмную отношения выяснять да права качать. Пришлось собираться Пантелею в дорогу дальнюю да опасную - кому же, как не ему, единственному мучжине в доме, проявлять свою храбрасть. Выпил он для смеласти 100 грамм, засунул за пояс старенькую обжимку и отправился в дорогу дальнюю да неторную. Час он шёл - два. Встречается ему гопник Гриша. "Дай, - думает Пантелей, - стукну его - одним отморозком меньше будет." Но только размахнулся он обжимкой... а гопник ему и говорит: "Слышь, мужик, за что гасишь? Не крантуй меня - типа пригожусь ещё" Ну Пантелей - душа отходчивая, пожалел он того гопника, не прибил. Идёт себе дальше, а тут ему на встречу падонак. "Ну этого точно кокну!" - думает Пантелей, раскручивая в мозолистой руке обжимку. "Ни бей миня мужиг йа тибе исчо прегажусь!" И его пожалел Пантелей. Идёт себе он дальше. На встречу ему пай-мальчик с губной помадкой в руках. Осерчал Пантелей, зарычал Пантелей, замычал Пантелей, размахнулся обжимкой. А мальчонка ему ласково и говорит: "Не бей меня, пуся, я тебе пригожусь..." Мноооого сил понадобилось Пантелею, чтобы не прибить его, но все же пожалел он мальчишку. Идёт дальше, кругом темень, треск непонятный стоит, что-то щёлкает, что-то булькает. Циферьки мелькают зеленые по стенам. И вот за поворотом пещера с надписью "провайдер "Линковалище". Вошёл наш герой внутрь, а там диво дивное: сидит девчонка 60-90-60 глазёнками лупает, сиськами дрыгает и талдычит себе под нос монотонно "проблемы на линии, проблемы на линии, проблемы на..." Подошёл к ней Пантелей и видит - сзади от девоньки той проводок тянется малый, да только оборван он кем-то. Вот тут-то он не пожалел, что обжимку с собой взял - обжал он девоньке все что надо и как надо. Ожила девонька и молвила она ему приятным контр-альто: - Спасибо тебе добрый юзверец, не забуду доброты твое неописуемой. А в награду за мое спасение отвечу на один твой вопрос.
Forklift Kid - В этой игре вы играете за милую маленькую девочку, которая должна найти выход в следующий уровень. Управление: стрелки - движение, пробел - прыжок и выйти из машины, P - пауза, R - пройти уровень заново.
Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Когда мама родила меня, папа собирал новенький Спектрум.
Первое слово, которое я сказал – UNIX
Поступать в садик я пошел один – папа разбирал старенький Спектрум, а мама обожглась паяльником
В садике я впервые познал запретные сладости – я стал втихомолку учить ассемблер
Вместо игрушек я тайком писал программы на фортране
В тихий час под одеялом я шептал магические слова: процедура, рекурсия, итерация…
В первый класс я пошел один – папа напился в стельку, обмывая новый 286-й процессор, а мама плясала на обломках Спектрума…
В школе я познакомился с мальчиком, который тоже увлекался ассемблером. Мы организовали тайное сообщество АСМ-клуб. Принимали туда только избранных, поэтому нас было мало – только двое.
Итак, свежачок: скан вкладыша в коробку с дерьмоватым PCMCIA-модемом Adaptmate-039 от Rover Computers. Обратите внимание на цифирь, выделенную прямоугольником. Что называется, "Доком клянусь", что над вкладышем было проделано только три операции (всё - в IrfanView): сканирование в ч/б фото-режиме, кадрирование и наложение эффекта 3Dbutton. Никаких подрисовок и копипастов. Да, я понимаю, почему написано именно так - человеческая забывчивость, забыли исправить регистр после скоростного набора. Но то, что я это знаю, не прибавляет мне уважения к роверкомпутерс.
Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило.
Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект - поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. "Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Каждая ошибка минера увеличивает шансы на вторую в жизни ошибку сапера.
И у клизмы есть любимое место работы.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак..
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Две дамы в поликлинике ждут приема врача и болтают обо всем. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились. А вы? - Не знаю, право. А как его зовут?
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки! Женщина голая, водка, мангал- сыну отец помогал.
32 рюмки это норма. 32 нормы это белка.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.
Добро пожаловать в систему запоминания «Джордано», созданную в 1990 году. Это самая развитая и самая практичная система запоминания. Она специально была разработана для эффективного запоминания информации, наиболее часто встречающейся в повседневной жизни и в процессе обучения различным дисциплинам. В отличие от других систем запоминания, система «Джордано» свободна от излишних и непрактичных приемов.
Я смотрен на нее с нескрываемым интересом, она была женой моего нового знакомого, с которым я познакомился на вечеринке у своих друзей.
Выглядела она очень сексуально, большая упругая грудь, которая хорошо просматривалась из под легкой кофточки, узкая талия и широкие бедра, приподнятая попка и стройные ножки. Ее длинная гладкая шея, округлое лицо, ярко голубые глаза, чуть вздернутый носик, ярко красные пухленькие губки, которыми она постоянно улыбалась, короткие белые волосы. Я млел при виде этой красавицы, жена моего друга, ее звали Катей, у которых мы гуляли, заметила мое состояние.
- Петь, - подошла она ко мне, и зашептала мне на ухо, - тебе понравилась Женька?
Я молча закивал головой.
- Подожди, - продолжила она, - сейчас ее Димка напьется как собака, вот ты и подкатишь к ней. - Ты думаешь, что она согласится провести со мной время? – спросил я. - Можешь не сомневаться, - ответила Катя.
Гулянка продолжалась своим чередом, я уже несколько раз ловил на себе оценивающие взгляды Жени, а ее муж, как и предсказывала мне Катька, напивался все больше и больше, его язык уже не слушался его, а движения становились все более и более неточными. Еще через час, Димка совсем уже был не в состоянии держаться, и упал лицом на стол. Женя попыталась его поднять, в это время Катя легонько подтолкнула меня, и я принялся помогать ей. Мы вдвоем поволокли его на второй этаж, где располагались спальня и еще несколько комнат, если честно, дом у моих друзей был довольно большой, когда я первый раз побывал у них, то чуть не заблудился. Повалив ее мужа на диван в одной из комнат, мы уселись в кресла, чтобы перевести дыхание.
- И часто он так? – спросил я после долгой паузы. - Каждый раз, когда наступает на пробку, - грустно ответила Женя, - теперь несколько дней отходить будет. - Ну, не наливай ему, - предложил я, - если он пить не умеет. - Ха! – усмехнулась она, - Попробуй не налей! Пойдем покурим, есть сигарета?
Я достал из кармана пачку и протянул ей, она взяла сигарету и мы вышли на балкон. На улице было прохладно, вечерняя заря уже гасла на горизонте, с балкона открывался прекрасный вид на Волгу. Прикурив, мы молча стояли и любовались от крывающимся нашему взору видом.
- Петь, можно тебя спросить? - Спрашивай, - отозвался я. - Ты на меня так смотрел, я тебе нравлюсь? – спросила она после недолгой паузы. - Да, ты красивая. - Если я попрошу тебя помочь мне в очень интимном вопросе, - смущенно продолжила она, - ты согласишься? - Помогу, - утвердительно ответил я, выбрасывая окурок.
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: - Такой маленький японский штучка - дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: - Такой маленький японский штучка - каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: - Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: - Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) По душка безопасности сработала!!!...
Одной из самых страшных знаменитостей признана фетиш-модель Mistress Rhiannon . Женщина почти полностью состоит из силикона. Губы , грудь , бёдра , икры и даже лицо - всё сделано из силикона. Размер груди Rhiannon увеличивала несколько раз , в результате чего появились уродливые шрамы . В 2008 году модель попала в книгу рекордов Гиннеса , как самый силиконовый человек.
ве брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай, в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Вывеска на двери фирмы: Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день.
Пошёл как-то Иван-царевич за невестой.Вышел в чистое поле,натянул тугой лук и пустил стрелу.Попала стрела в болото.Так погиб русский патриот Иван Сусанин.
Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит: - Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая: - А что такое вестибюль?
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
- Ну, что сегодня будем курить? - Как обычно. Вековую дурь. Чтоб выкурить ее из собственной башки до основанья, до конца…
Кальян постепенно занялся, забулькал и заблагоухал фруктовым ароматом травяного сбора. Умиротворенность разлилась по телу… Вечерело…
- Так о чем? - Давай, что в прошлый раз не договорили. О шахматах. О черных и белых. - Ну, давай. - Ты говорил, что белые самые напряжные в обычной жизни люди, особенно в быту. - Ну да, не в смысле, что они кого-то напрягают, но жить с ними порой невыносимо. Их по большому счету ничего кроме собственного духовного роста не ебет. Все остальное воспринимается сквозь призму этого. В житейском смысле они холодны, как бы ни были эмоциональны. Самые участливые люди на Земле – это черные. - Обьясни. - Это просто. Белые в хорошем смысле зациклены на себе. Все, что с ними происходит, становится предметов их внутренних разборок самих с собой, толчком для роста и преодоленья. Они не кричат, что мир говно, скорей у них другая крайность, чаще говном они считают самих себя, не цельными и не совершенными, сродни уничиженью. Мир для них – задачник, и каждая задача – возможность приподняться над собой. По настоящему они счастливы, лишь когда удается хоть что-нибудь решить. Пади все на хуй, мир сгори, я буду решать теорему Пифагора, как Архимед, когда уже горели Сиракузы и вокруг резали сограждан, решал во дворе последнюю задачку. Как с такими жить? - А черные? - Самые внимательные и заботливые люди, никогда не забудут, что ты просил их сделать, упредят твои желанья, будут искренне внимать твоим проблемам и словам. Другое дело, что у них всегда есть подоплека, осознают они это или нет. Им всегда от людей что-нибудь да нужно, они пользуют людей. Услуги, деньги, энергия – не суть важно. Это уже их рост. Они двигаются через людей, или посредством их. Карикатурных выродков-злодеев не берем в расчет. Это, как правило, автоматы от более высоких сил, это уже их пользуют свои же. - Что среди белых не бывает автоматов? - Хм… И белые становятся проводниками от более высоких сущностей. Но принцип тут иной. Белый может быть только с белыми в таком контакте, а там главный принцип – не навреди собственному росту. А какой может быть рост, если ты автомат? Поэтому можно сказать, что нет. Пусть медленно и через жопу, но своим усилием. У черных же превалирует проскочить за счет других. Хотя и черным приходится прикладывать усилья, чтоб дорасти и расширить свои возможности в этом, ха-ха, черном деле.
Со времени запуска Спутника 4 октября 1957 до января 2008 года 4600 запусков вывели в космос около 6000 спутников, из которой приблизительно 400 летают вне геостационарной орбиты или на межпланетных траекториях. Вот так теперь Земля выглядит из космоса. Фото European Space Operations Center.
Под кат не ходить детям. Внутри мат Не надо шутить с виндой. Здесь другие ребята. Это не OS/2, это не Мак. Билл, твоих поделки здесь порвут на части. Много тысяч отборных кодеров GNU! Они все перепишут. Они все твои протоколы расшифруют за один час! Они все забьют на твою винду, твой офис, эксплорер.
На Женевском автосалоне румынский автопроизводитель Dacia, входящий в группу компаний Renault, представил новинку - хэтчбек Sandero. Эта модель имеет все шансы стать "народной" в Европе и странах Северной Африки.
Sandero станет одним из самых доступных автомобилей в B-классе. Его преимуществами являются просторный салон, небольшие габариты, продуманная безопасность, разумный набор опций и, конечно же, невысокая цена. Последнее условие является решающим фактором в пользу Sandero.
Автомобиль построен на той же платформе B0, что и Renault Logan. В Европе самый доступный "Рено" продается под маркой Dacia. По длине и колесной базе (длина - 4,02 м, ширина - 1,75 м, колесная база – 2,59 м) Sandero чуть меньше, чем Logan, однако, новый автомобиль стал шире, что должно положительно сказаться на управляемости. Dacia расчитывает, что основными покупателями новой модели станут молодежь и небогатые семьи, которые раньше ездили на подержанных автомобилях.
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
Новый русский встречает своего друга. - Ну как дела? - Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании? - Коррида - Че такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши
-Ты со мной переспишь за сто тысяч долларов? -Да! -А за сто рублей? -Ты за кого меня принимаешь??? -Закого я тебя принимаю,мы уже разобрались,впрос только в цене!
МЭР города построил два дома - себе и любовнице напротив. Краткая биография мэра – высшее строительное образование, 10 лет в строительстве - прораб, начальник СМУ, затем горком - зав. строительным отделом ГК КПСС, 5 лет секретарь по промышленности и строительству, Первый Секретарь. С 1990 мэр города. Когда советская власть, которая его угнетала, кончилась, наш МЭР построил два дома - себе и любовнице напротив, раньше, чем все эти коммерсанты и бандиты. Дома строили ударными темпами - в июне начали, а к Новому году два новоселья - он и любовница. Дома огромные. Место же обалденное - река, озера, зеленая зона. Но счастье было недолгим. В марте, река, как она уже делала сотни лет, разлилась и затопила эти дома точно на полметра выше пола первого этажа. Звиздец, что началось. Мэр орал, визжал, а когда обнаружил, что вода держится из-за того, что ниже по течению - находится мост федеральной трассы "Кавказ" (с километрами насыпанных дамб), чуть ли на этот мост с бульдозером не бросался. Наступил май, вода сошла, наш мэр начал искать лохов и пытаться им дом продать (!)- а ведь же все замечательно, 10 месяцев в году жить то можно. Местные подчиненные отказывались от прямых предложений по покупке - денег нет, то се... Неместные же приезжали такие бандюги, что связываться с ними мэр не хотел, времена 1993-99 были суровые. Получил наш мэр от государства компенсацию, как пострадавший от потопа, да еще в таком размере, что купил квартиру в областном центре и переехал, но без любовницы, она на этой затопленной почве с ним разосралась и уехала в Москву, потом уже она хвалилась, что только унитаз в ее квартире стоит дороже, чем она выручила от реализации остатков дома.
Очень долго я решался на публикацию этой истории. С тяжелым сердцем вспоминал главную героиню – десятилетнюю девочку Свету, очаровательного ребенка, которого все иначе как Котенком не называли… Нет, не подумайте, это не очередной рассказа о злобном маньяке-душегубе, и уж конечно же не грязная порноистория, которую любят публиковать озабоченные дрочеры-малолетки. Нет, это рассказ о том, как равнодушие и алчность сломали судьбу человеку, и не просто человеку, а феномену, которые появляются на этот свет по великой милости Божьей раз в несколько столетий… Несчастная страна – Россия… Если появилась на ее небосклоне звезда, то с печальной судьбой. Вспыхнет, озарит неземным светом этот мир и гаснет, так и не успев разгореться… Эта грустная история случилась в 1987 году, в Москве… На красивом московском проспекте, в одном доме, в «трешке» улучшенной планировки появились новые жильцы – мама Юлия Васильевна, папа Константин Юрьевич, сын-десятиклассник Слава – редкостный балбес, доложу я вам, лодырь, не умеющий говорить ни о чем кроме как о любимом футболе, в который надо отдать должное прекрасно играл, и очаровашка Света. Когда Света первый раз вышла погулять в свой дворик две бабули, сидящие на своем вечном НП (скамейка около подъезда), увидев ее, хором, не сговариваясь засюсюкали: «Ой, красавица какая…. У-ти, какой котеночек!». А Света, даже не обратив на это внимание, ласково улыбалась каким-то своим детским мыслям… Света попала учиться в одну довольно-таки известную школу… Известную не своими выпускниками, а скорее родителями этих самых выпускников. Прочитать в школьном журнале, в графе «Данные о родителях» слова, к примеру: Отец – инструктор ЦК КПСС, или Мать – диктор Центрального телевидения здесь было не редкость. А я бы сказал – обыденность. Ну а Светы родители были самые обычные скромные советские труженники: отец – советник-посланник в одной интересной стране, в Москве оказался в результате планового двухлетнего перерыва между загранками, в следующую командировку должен был уехать послом, и мама – высокопоставленная сотрудница Внешпосылторга. Кто жил в те года – поймет – это Номенклатура с большой буквы Н.
Как любому нормальному ребенку Свете конечно же было удобно с такими папой и мамой – отказа она не знала ни в чем. Куклы у нее были любые, на новогоднюю елку помследний раз она ходила в президентский дворец одной интересной страны. А в этом году конечно без сомния попала бы на елку в Кремль. Но что-то мешало Свете чувствовать себя абсолютно счастливой девочкой… Ей попросту было неинтересно жить. Книги, которые были рекомендованны для детей ее возраста она прочитала и ей они были неинтересны. Учиться в школе ей тоже было неинтересно. Особенно неинтересно ей было на скучнейших уроках математики. Ответ она «видела» перед своими глазами, как только учительница заканчивал диктовать условие задачи, и все время на этом скучнейшем уроке она что-то рисовала в тетрадке, чем необычайно злила окружающих. А она не могла понять, что случилось? Почему она должна ломать голову над этими дурацкими задачами, которые настолько просты, что даже лень тетрадку открыть – чего писать-то? Чего все краснеют, потеют когда к доске вызывают? Это же так просто… Света попыталась поговорить с учительницей по математике, но в грубой и наглой форме была «осажена» - учительница оказалась диссиденткой и всякую там номенклатуру ненавидела всеми фибрами своей прыщавой души!
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал?
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? - "Беломор"!
Мне вот интересно, если бы регистрация в ЖЖ была исключительно по паспортным данным, сколько бы неадекватного народа здесь осталось?
Чудеса подсознания... Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой гондон...
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
в ответ про газ : Нет слова спиз@или--есть слово про@бали...
В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Вокруг были звезды и тучи папарацци. Представители всех телеканалов пихали мне в лицо свои микрофоны. После красной ковровой дорожки у входа я вместе со своей подругой Джой пошла в зал. В толпе я увидела Мэрилина Мэнсона. Я давно хотела с ним познакомится, тем более что часто танцевала стриптиз под его музыку. Еще до того, как эта мысль успела покинуть мою голову, он стоял уже рядом со мной, глядя куда-то в сторону. "О, господи! Привет!" - взвизгнула я. Было немного не по себе. Потом он схватил меня за руку и стал знакомить с разными людьми: Билли Корганом, Фли, Ангусом Янгом, Стингом, Джоном Бон Джови, LL Cool J, Робом Зомби, Джо Рамоном. В общем, все, кого я обожала, были там. Я чувствовала себя маленькой порно-золушкой, попавшей на бал суперзвезд. Я была на небесах от счастья.
Первое, о чем допытывался Мэнсон, это как я подвожу брови. Он долго выспрашивал меня о макияже. Протаскав меня по залу полчаса, он спросил: "Хочешь сегодня быть моей девушкой?" Я согласилась и пошла за ним к его месту. Киноактер Кори Фельдман сидел несколькими рядами впереди нас, а Мэнсон по каким-то причинам просто помешался на нем. Весь вечер Мэрилин бросал в него попкорн и цитировал строки из его фильмов.
Весь фильм он не переставал отпускать очень смешные реплики. Я была поражена, насколько остроумным и внимательным человеком он оказался. Когда я появилась на экране, он мне поаплодировал. Я расслабилась и положила свою руку ему на ногу. Я не имела в виду ничего интимного, но как только дотронулась до него, он сразу застеснялся. Это было настолько мило, насколько может быть милым самопровозглашенный Антихрист.
После просмотра Мэрилин пригласил меня провести вечер с ним и его музыкантами. Мой лимузин был лучше, у меня ведь был Мерседес, и я настояла, чтобы поехали на нем. Так Мэнсон, его басист Твигги Рамирез и Билли Корган забрались в мое авто. "Смотри", - сказал Мэнсон и насыпал себе в руку горсть разноцветных таблеток. Запихнув их в рот, он рассмеялся, как будто это все было очень большой шуткой.
Древние китайские секреты здоровья и омоложения при помощи сексуальной энергетики! Даосские тайны эротических канонов, предназначенные полностью обновить человеческое "я"! Высвобождение высшей энергии, позволяющее вам совершить практически невозможное... Прочитайте эту книгу, последуйте ее советам, и вы поймете - в сексуальной гармонии заложен ключ к силе и долголетию!
Научитесь программировать на CGI за 45 минут! Книга читается очень легко. Автор: Алексей Полянский. Файл: djvu Размер: 3.5 Mb Залито на depositfiles rapidshare.com
Древнюю китайскую гимнастику ушу в нашей стране то признают, то запрещают, а чаще всего предпочитают не замечать. В то же время количество желающих заниматься этим экзотическим оздоровительным видом спорта растет подобно снежному кому: созданы десятки спортивных и оздоровительных групп, в которых взрослые и дети, мужчины и женщины постигают секреты восточных единоборств. А вот пособий-учебников, методик, рекомендаций для занятий нет, кроме как в некоторых изданиях периодической печати. Наиболее полно представлена ушу в газете «Советский спорт» и в отдельных журналах. Предлагаемая читателям брошюра печатается на основе этих публикаций. Ушу доступна и демократична, она не требует ни специализированных залов, ни особого инвентаря, ни оборудования. Ею можно заниматься с юных лет до глубокой старости.
Книга известного российского ученого рассказывает о столь важном и интересном предмете как внутрифирменное планирование. Системная подача материала, четкость подхода к рассматриваемым проблемам, наличие грамотного и ясно изложенного математического аппарата позволят этому произведению занять место на полках как студентов, так и работников-управленцев на производстве. Кроме серьезной теоретической части, книга буквально нашпигована практическими примерами из реальной жизни. В отличие от многих подобных изданий, этот учебник можно использовать и как руководство для практиков.
Книга предназначена для преподавателей учебных заведений, студентов, аспирантов, а также практических работников, занимающихся проектированием эффективных систем стратегического и внутрифирменного планирования производства.
Название: Внутрифирменное планирование Автор: Царев В.В. Издательство: СПб. Питер Год: 2002 Страниц: 496 с Формат: djvu Размер: 3.5 Mb
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
---
У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...
---
В Краснодаре в районе Вишняков открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
---
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
---
- Кто Президент Зимбабве?
- Негр!
---
В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей - Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон).
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndоn, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал.
Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndоn G.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Все уговаривал жену заняться групповушкой: Я,она и соседка. Отказывается! Пришлось даже песенку с намеком включить: "Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы - мы бы были втроем!"
Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь,
