Другое название - Amerika-Bomber. Разрабатывался в рамках программы Amerika Bomber (программа разработки сверхдальнего бомбардировщика для нанесения ударов по США). Предназначался для бомбардировок Нью-Йорка и Вашингтона с высоты 150 км. Планировался полный облет вокруг Земли в космосе и приземление в Германии. Весьма интересен процесс старта Amerika Bomber. Аппарат должен был устанавливаться на специальных "салазках", снабженных разгонным ракетным двигателем, которые размещались на специальной эстакаде с монорельсовой дорогой длиной 3 км. "Салазки" должны были развивать тягу в 600 тонн в течение 11 секунд...
После взлета и достижения высоты 1.5 км и скорости 1850 км/ч должен был запускаться главный ракетный двигатель, который, по замыслу конструкторов, в течение 8 минут разгоняет аппарат до максимальной скорости 22100 км/ч и поднимает на высоту более чем 145 км, хотя по некоторым источникам - максимальная высота - 280 км (при всем этом сжегается 90 тонн топлива).
Движение аппарата в стратосфере тоже весьма интересно. По замыслу Зенгера в результате начального ускорения и последующего спуска под действием гравитации до плотных слоев атмосферы (приблизительно до 40 км), аппарат должен как бы оттолкнуться от них и снова подняться вверх. Это движение должно напоминать движение плоского камня, пущенного по воде. Такое движение позволяло бы аппарату не входить в плотные слои и избежать многократного интенсивного фрикционного нагревания, которое неизбежно в плотных слоях атмосферы. Амплитуда подобных скачков должна была постепенно уменьшаться, пока самолет не станет планировать для нормального приземления, используя обычное трехопорное шасси. По расчетам дальность такого аппарата должна составлять приблизительно 23500 км.
В итоге, в конце 41-го ситуация на восточном фронте стала тяжелой, и проект временно отложили, а потом и вовсе задвинули под сукно.
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Villa d’Este - княжеская усадьба 16-го века, расположенная на берегу лазурного озера Комо, в городке Чернобио (Cernobbio), что в Италии. Здесь ежегодно проходит конкурс автомобильной красоты Concours d’Eleganza. Если быть совсем дословным, то Concours d’Eleganza Villa d’Este - переводится, как "конкурс элегантности на вилле d’Este". Само мероприятие это своего рода фетиш. Никого не волнует технические характеристики, мощность двигателей, расход топлива и прочее, главное внешность. Сами автомобили делятся на две категории: Historic cars (олдтаймеры) и Concept cars & Prototypes (концепткары). Сама выставка достаточно неформальная, все автомобили находятся на лужайках, никаких громких премьер или автомобилей специально подготовленных для выставке почти нет, в отличие от международных автосалонов. Да еще одно принципиальное отличие, во первых нет девушек-стендисток и менеджеров с буклетами, т.е. никто не сядет на ухо, плюс каждый автомобиль можно пощупать и потрогать включая концепты.
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты: 2% опpошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; 95% затpуднились ответить.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы. -А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю… -Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
Вопрос армянскому радио: -Что такое раздвоение личности? -Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...
Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма. -Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?! -Тебе-то что? -А мне там всегда место уступают!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку: - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая! - Вкусный был??! - Очень вкусный, солнышко! - Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..
Белки-самоубийцы в рекламе шоколада Seidl Confiserie
Дата: 9 мая 2008
В новой рекламной кампании шоколада Seidl Confiserie с ореховой начинкой немецкое рекламное агентство Serviceplan München/Hamburg использовало изображения «белок-самоубийц», которых производители шоколада как будто оставили без любимых орехов.
Она шла по улице. Она не несла в руках желтых цветов, как у Михаила Афанасьевича. Она просто шла. Шла старыми переулками, плавно перетекающими в улицы, потом опять переулки, со всеми их трещинами на асфальте, ямами, заплатами, пролежинами. - Ой, - раздалось вдруг под её ногами.- Привет! - Привет, - машинально ответила она, погруженная в свои мысли. - Эй, ты, я тебя зову! – голос был настойчив, - не вздумай отвертеться! От настойчивого звука она завертела головой. - Что ты вертишься, здесь я! – она наконец опустила взгляд под ноги и увидела… Что это?! Маленький чертёнок, больше похожий на мышь, размером, конечно, но со всеми чертячьими атрибутами, рожки, копыта, всё на месте. При этом он орал на неё, но не похоже, что был сильно недоволен. - Что ты хочешь? – он требовал от неё какого- то ответа. - Что я хочу? – в полной растерянности спросила она, не понимая, что вообще происходит… - Ну да, ты, это же не я на тебя наступил, а ты на меня! – голос пыжился от собственной значимости. - Я.. я… простите… - она не понимала, что происходит. - Нечего извиняться, исполнила предсказание, так держи ответ. – голос наглел. - Какое предсказание? – от волнения она начала заикаться. - Как какое! Если кто наступит на Канализационного Перца, значит, будет тому счастье! – человечек захлёбывался своей значимостью. - А если никто не наступит? – поинтересовалась она, немного придя в себя. - Тогда… - человечек погрустнел, - Не твоё дело! - А всё же? – она решила не отступать. - Твоё дело загадывать желания! – почти выкрикнул человечек, - желай уже! Устал ждать! - И много загадывать? – она неожиданно развеселилась, а вдруг и правда, нечисть какая в мозгах завелась, жизнь интереснее будет. - Видишь ты, какое дело, - вдруг посерьёзнел Перец, - каждый, кто нас из этой дряни вытащит, обязан получить на выбор три желания. Но тут такая штука… - Он замялся. - Говори, - строго сказала она, уже чувствуя себя хозяйкой своих фантазий. - Я … видишь ли… не совсем обычный… не совсем канализационный… сослан я… высшим начальством, за буквоедство… - с трудом выдавил он.
В воскресение у берегов Латвии в проливе Ирбе сел на мель круизный лайнер «Мона Лиза», который был построен в 1966 году в Шотландии. На борту пассажирского судна MS Mona Lisa длиной 201 метр находилось 984 человека.
Другое название - Amerika-Bomber. Разрабатывался в рамках программы Amerika Bomber (программа разработки сверхдальнего бомбардировщика для нанесения ударов по США). Предназначался для бомбардировок Нью-Йорка и Вашингтона с высоты 150 км. Планировался полный облет вокруг Земли в космосе и приземление в Германии. Весьма интересен процесс старта Amerika Bomber. Аппарат должен был устанавливаться на специальных "салазках", снабженных разгонным ракетным двигателем, которые размещались на специальной эстакаде с монорельсовой дорогой длиной 3 км. "Салазки" должны были развивать тягу в 600 тонн в течение 11 секунд...
Две блондинки ведут беседу в курилке. -Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист! -Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать! -Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их! Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете?
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
Официант: - А это наш фирменный салат, очень популярный! - А на вкус что-то не очень... - У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
В игре "Murphys Gesetz" - ваша цель подстраивать мелкие подлянки и пакости. Наберите в игре 180 очков - у меня пока не получилось найти и сделать все пакости. О прохождении отписывайтесь, пожалуйста, в комментариях. Удачи, мелкие пакостники! Игра под катом.
Женщина заходила в лифт с коляской, в которой находился новорожденный ребенок. И вдруг он ПОЕХАЛ! Я НЕ ШУЧУ! Ребенок по счастливой случайности выпал из коляски наружу, когда ее потащило вверх, и мать его поймала. Коляску расплющило и почти перерезало пополам, дальше лифт остановился. Лифт регулярно проверяется, недавно проведен ремонт двигающего механизма. Ребенок ничего не понял, мать и мы все в шоке. Я хочу пожелать тем людям, которые ответственны за лифт, что бы они горели в аду. И друзья, будте осторожны - он таки МОЖЕТ ПОЕХАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Предупредите ближних, пожалуйста. Лифт вызвали сверху.
Спам, или как его еще называют, сетевой мусор, отмечает в воскресенье свое 30-летие, сообщает Би-би-си. Первое непрошенное рекламное сообщение было разослано 3 мая 1978 года 400 пользователям от имени компании DEC - ныне уже несуществующего производителя компьютеров. Письмо было отправлено через американскую государственную сеть Arpanet предшественницу интернета и вызвало у получателей негативную реакцию. За три десятка лет, прошедших с того времени, спам превратился в основную нагрузку для почтовых серверов и каналов связи, поразил и другие способы передачи информации - сотовые телефоны, системы обмена сообщениями и даже видеоигры.
Cлово psychedelic (рус. психоделик, психеделик) означает вещество, действие которого вызывает у человека измененные состояния сознания, характеризующиеся расширением спектра восприятия внешнего мира, которому присуща острота, способность глубоко проникнать в свой внутренний мир, созерцать разного рода феноменальные превращения внешней природы, ощущать слияние с ней, часто с потерей какой-либо причинно-следственной связи и чувства своего эго. В подавляющем большинстве случаев эти изменения подвержены галлюциногенным влияниям, которые могут проявляться в виде визуальных, слуховых, тактильных ощущений и их комбинаций. Всплывающие картины обычно характеризуются яркими насыщенными тонами цветов и могут перетекать из одного оттенка или геометрической формы во множество других.
Георгиевская лента (в советской наградной системе — «Гвардейская лента») — это атрибут множества боевых наград Российской Империи, Советского Союза и современной России, характеризующийся как особый знак отличия:
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Др%чим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать: "Значит так, е*утся два п*дараса..."
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Знаете что является главным признаком интеллекта ?
Так вот с моей точки зрения человек отягощенный интеллектом скажем "выше среднего" способен признать хотя-бы умозрительно, что некто "имярек" умнее его. Господа не владеющие подобным ресурсом на подобное геройство неспособны. Генетически. Чему кстати и посвящена первая байка...
***
Был такой совсем забытый поэт Аким Нахимов (начало XIX века), из Харькова. В истории он, тем не менее, остался - ибо был единственным из русских литераторов, публицистов, журналистов и проч., кто положительно отнесся к введенному в 1809 году "экзамену на чин". В этом качестве в самых наиподробнейших учебниках и упоминается. Но я не про то. Я про особую ценность интеллекта. Означенный Нахимов опубликовал маленький "опыт", эссе. В котором написал, что у человека есть, выражаясь по-нынешнему, три ресурса: ум, тело и богатство. И отметил, что любой из нас, с большими или меньшими ломаньями, но все же может согласиться под давлением аргументов реальности, что некто богаче нас. Или физически сильнее, выносливее, пускай даже красивее.
Но нет той силы, которая заставит нас признать, что некто умнее нас. Не образованнее, не начитаннее, не опытнее в делах житейских, наконец, а именно умнее. То есть, опять же по-нынешнему - интеллектуальнее. Даже у самых незатейливых граждан интеллект (собственный) в огромной цене. Я своими ушами слышал, как один опустившийся алкаш уговаривал другого не принимать антиалкогольные лекарства: - Они нарушают способность к ап…пстрактному мЫшлению!
Центр столицы для гражданского транспорта непроходим. Первая репетиция Парада Победы на Красной площади превратила всех, кто сейчас оказался в ее окрестностях, в пешеходов — многим придется оставить машины до утра. И совсем скоро идеальный асфальт Тверской подвергнется суровому испытанию танковыми гусеницами — правда, с резиновыми накладками.
Страшная авария произошла на этапе Le Mans Series в Монце. Прототип ORECA Courage LC 70 под управлением Стефана Ортелли потеряла управление, после этого машина совершила несколько переворотов и замерла. Но еще отмечу, что гонщик Алан МакНишь пилотировавший Audi R10 родился в рубашке, машина Ортелли в прямом смысле пролетела в считанных сантиметрах от его головы. Стефана сразу доставили в госпиталь, где диагностировали – перелом лодыжки.
Видеозапись с камеры наблюдения человека, просидевшего 41 час в застрявшем лифте, стала хитом на YouTube. Всего за несколько часов ее просмотрели более 280 тыс. человек.
Данный инцидент с Николасом Уайтом случился 15 октября 1999 года, когда мужчина решил выйти из своего офиса на перекур. Настоящая причина поломки лифта так и не была установлена, однако, по мнению некоторых специалистов, всему виной перепад напряжения.
На пленке видно, как Уайт меряет тесную кабину шагами, пытается карабкаться по стенам, ложится на пол, сворачивается в позе зародыша, старается открыть двери. По словам самого потерпевшего, он понимает, что своей популярностью ролик, демонстрирующийся в ускоренном режиме и выложенный в интернет в связи с появлением в журнале New Yorker статьи на тему лифтов, обязан любопытству зрителей, которые хотели бы знать, как поведут себя, окажись они в подобной ситуации.
Стоит отметить, что Уайт подал в суд на компании, управляющие небоскребом и занимающиеся обслуживанием лифтового оборудования в здании, и выиграл дело. Сумма иска не разглашается, пишет USA Today.
Гарольд Клэйтон Ллойд (англ. Harold Clayton Lloyd; 20 апреля 1893 — 8 марта 1971) — американский актёр и кинорежиссёр, известен своими немыми комедиями.
Гарольд Ллойд, наряду с Чарли Чаплином и Бастером Китоном, — один из наиболее популярных и влиятельных киноактёров эпохи немого кино. Ллойд снялся примерно в 200 юмористических фильмах, и немых и звуковых, между 1913 и 1947 гг.
Изображение Ллойда, висящего на стрелках часов высоко над улицей в фильме «Наконец в безопасности» (1923), является одним из наиболее знаменитых изображений в истории кино. Ллойд делал большинство этих опасных трюков сам, несмотря на то, что поранил себя во время съёмок «Haunted Spooks» (1920) — авария с бомбой привела к потере большого и указательного пальцев правой руки (это было скрыто в фильмах специальной протез-перчаткой).
Хотя отдельные фильмы Ллойда были в среднем не столь коммерчески успешны, как фильмы Чарли Чаплина, он их успел сделать гораздо больше (он сделал двенадцать полнометражных фильмов в 20-х годах, а Чаплин — только три), и они принесли больше денег в целом (15,7 млн долл. США; а фильмы Чаплина 10,5 млн долл. США).
