Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Есть всего два закона гостеприимства: 1. Гости должны чувствовать себя как дома. 2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол: - Будь ласка, подайте силь. Грузин: - Не силь,а сол, морда нерусская.
Почему мы изменяем? Если мы думаем, как изменяем, это считается моральной изменой!? Они встречались год! Очень любили друг друга! Конечно, были и ссоры, слезы! Но когда они обнимали друг друга, то просто не могли поверить что они вместе, и что судьба их свела..Познакомились в чате, потом встретились в реале и вот уже год…год безграничной любви! Она не могла без него прожить и дня, а когда они ругались, то просто не находила себе места! Ей никто не нужен был, кроме него! У нее много друзей-парней! Ей легче с парнями, с ними можно быть самой собой. Но, вращаясь в компании парней, она все больше убеждалась, что ей никто не нужен кроме него.
Разве есть женщины, которые не ревнуют никогда, никого, ни к кому... не встречал... просто одни это могут скрыть, большинство ревнует в открытую, без тормозов... А если б довелось встретить ту, что не ревнует совсем, наверное, стоило бы крепко крепко задуматься или послал ее куда-то подальше... ревность, как индикатор отношения к тебе любимого, и если она не ревнует, думай... и делай выводы сам... Любимая женщина разве может остаться спокойной и равнодушной, когда видит как на ее избранника бабы вешаются чуть ли не в открытую, прямо при ней... строят глазки, делают прозрачные намеки, стараются прижаться, улыбнуться, заглянуть лукаво в глаза, вытянуть его покурить на балкон, прикрыв за собой плотно дверь, что-то прошептать на ушко... А как ты хотела... вкусы у женщин насчет мужчин совпадают между собою даже чаще, чем вкусы мужчин насчет женщин... И начались сцены, разборки о том, что тебе рассказали, что сама видела, и как вещи пахнут опять незнакомой косметикой или духами... или слишком длинный волос на его пуловере... ну не на плавках ведь... А когда коса встречается с камнем, страдает, конечно, больше коса... если начинаются разборки с любимой, я обычно молчу... говорить любит женщина... особенно если вначале попытаться разговор перевести в какое-то другое русло... не переведешь ведь, даже если захочешь... Еще бы, какая-то дура ночью на воротах написала слово "люблю"... и, блядь, добавило мое имя... согласен, что перепутали вряд ли, среди соседей нет схожих имен...враги конечно... не волнуйся, сегодня ночью у них будет такая же надпись, только пацаны подпишутся не женским именем, а мужским... охоту отобьем шутникам навсегда... пострадает кто-то невинный... ну, тогда их жены выебут их еще похлеще, чем ты меня... или за геев женщины мужчин не гоняют?.. То-то я думаю, почему никто из женщин слово плохого о них не сказал... а про неверных и неблагодарных мужчин рот не закрывается даже под утро... Ах, про геев не будем... и какая стерва что еще тебе по телефону про меня рассказала? угу... сука... а ты гордилась бы, что такой муж... за столько лет ни разу не пойман, зато сколько слухов, как о кинозвезде... Я что, рассказывал, как в юности меня учили взрослые женщины: даже если любимая будет с кого то снимать, не признавайся даже в такой ситуации, что изменил... Я признавался? нет... Поймала? нет... У нас с тобою реже или менее разнообразным стал секс? нет... В чем проблемы, малышка? Разве женщина промолчит в такой ситуации, когда подброшена такая тема для разговора... конечно, будешь говорить много... правильно... и эмоционально... А я теперь помолчу... страшно ведь когда мужчина молчит... и ты не знаешь, что выкинет через минуту-другую... перебьет посуду, стекла, развернется, уйдет или выкинет еще, что нибудь похлеще... если сдержится... Мой друг, когда супруга ревностью пыталась его довести, целых двадцать минут молчал и был нем, как хищная рыба, а когда она решила зайти по второму кругу, достал любимую финку и, глядя стерве в лицо, одним ударом по полировке кухонного стола, вогнав нож в стол по самое основание... Умолкла сразу...
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!! Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!! Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!! Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит: - И сюда, суки, Интернет провели...
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена
Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался, "дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился, приготовился, а тут кнему негр: - А что это у тебя? - Сало. - Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься! Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки поотламывал, слюни вытер, а негр к нему: - А это у тебя что? - Ну-у.. Курица это... - Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не позорься? Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз. Негр: - А что это? Украинец: - Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство
У нас можно скачать и посмотреть кучу фото приколов, видео приколов. Самые отборные шутки и анегдоты выложены специально для наших посетителей. Ежедневно, всей командой сайта мы стараемся для вас показать только самые прикольные картинки и смешные истории. Мы надеемся, что именно наш юмор поможет вам стать ещё более веселым и позитивным!
